AccueilPop culture

On a classé (objectivement) les meilleures et pires années de naissance

On a classé (objectivement) les meilleures et pires années de naissance

avatar

Par François Faribeault

Publié le

1997, on t’aime bien.

Si, depuis la création du calendrier, on a décidé de classer les années dans l’ordre croissant (de -X à 2022), c’est parce que classer les années selon leur valeur n’est pas une tâche facile. D’ailleurs, personne dans l’histoire de l’humanité n’a tenté le coup. C’est pour ça qu’aujourd’hui, Konbini s’essaie à l’exercice, en tout bien tout honneur.

À voir aussi sur Konbini

N. B. : comme il existe beaucoup trop d’années (au moins 2000, d’après ce bon vieux Jésus-Christ), on a décidé d’axer le classement sur les années de naissance de nos lecteurs, soit entre 1980 et 2004. Les 2005 ne sont pas encore majeurs, et les 1979 sont déjà en Ehpad donc n’ont pas accès à Internet. Évidemment, on n’a pas non plus mis l’année 536, connue comme la pire année de l’histoire de l’humanité.

Les meilleures années

#10. 1981

La moins bonne des meilleures années. Les 1981 sont nés lors de l’abolition de la peine de mort, et ont eu François Mitterrand pour président pendant quatorze ans. Et comme on estime que tous les lecteurs de Konbini sont des gauchos à la solde de l’État, on se dit que 1981 est un bon millésime pour découvrir le monde.

L’année 1981 est un massage d’une heure pour une personne.

#9. 1988

Année de naissance de Rihanna. Allez, je m’arrête là, merci au revoir.

L’année 1988 est une machine à laver (élu objet le plus utile du XXe siècle).

#8. 1994

La meilleure année du cinéma mérite sa place dans le top 10. Forrest Gump, Les Évadés, Le Roi lion, The Mask, Pulp Fiction, Quatre mariages et un enterrement, Léon, Speed, Dumb and Dumber, Double Dragon : que des bangers agréables pour les yeux, les oreilles et le cœur.

L’année 1994 est un magnifique panorama d’un sommet à 3 000 mètres sur lequel se lève le soleil.

#7. 1991

Joli palindrome, les 1991, ça fait plaisir. Et l’année de chute de l’URSS, ça fait plaisir aussi. J’ai bien l’impression que 1991 est l’année du plaisir. Merci aux 1991.

L’année 1991 est un sextoy.

#6. 1984

Les 1984 ont eu la chance d’avoir Internet pile-poil au bon moment. Ils ont dû rester sur l’imagination pour la découverte du “LeBron James” (primordial pour une vie équilibrée) mais derrière, ils n’ont jamais galéré niveau technologie. Les 1984 sont les boomers les plus branchés.

L’année 1984 est une sieste réparatrice en plein après-midi, au chaud sous la couette alors qu’il pleut dehors.

#5. 2001

Début du nouveau millénaire et début du nouveau siècle, les enfants nés en 2001 sont en quelque sorte des élus. 2001 est aussi l’année de “One More Time” des Daft Punk ainsi qu’un super film. Même si les 2001 ont un melon énorme, on leur pardonne.

L’année 2001 est une fusée.

#4. 1998

Kylian Mbappé est né en 1998, et rien que ça, ça vaut un triplé dans notre cœur. Et comme on ne peut s’empêcher de lier 1998 à la victoire de la France en Coupe du monde, c’est direct dans le top 10 des meilleures années de naissance. Et puis, 1998, c’est Ocarina of Time aussi.

L’année 1998 est un trophée en or.

#3. 1993

1993, c’est Jurassic Park, la Ligue des champions de l’Olympique de Marseille, les naissances de Pogba et Adèle Exarchopoulos, le prix Nobel à Mandela, et la première Constitution du Kazakhstan. Qui dit mieux ?

L’année 1993 est une soirée en petit comité avec tes meilleurs potes.

#2. 1997

L’année 1997 n’est en soi pas incroyable, mais ce qui la rend mémorable, ce sont ses personnes nées entre janvier et décembre. Au-delà du physique parfait qui impose respect et démocratie, les 1997 ont un cœur aussi grand que sensible, permettant d’être l’épaule sur laquelle tout ami peut se reposer. Plus altruistes qu’égoïstes, les 1997 sont de véritables tourbillons de bienveillance et des tremplins vers le bonheur. C’est bien simple, si tous les humains étaient nés en 1997, le monde vivrait dans l’abondance et la paix. Et puis, les 1997 ont un joli fiak.

L’année 1997, c’est des papouilles.

#1. 1990

Les 1990 ont déjà la chance de ne pas être nés dans les années 1980. Ils sont aussi les chefs des années 1990, et les années 1990 représentent la meilleure décennie, donc clairement, la couronne leur revient. 1990 est une année facile pour calculer son âge mais pas trop, ce qui permet de développer leur cerveau déjà très développé. Et pour terminer, les 1990 ont connu la vie sans smartphones et Internet, sans canicule ni dérèglement climatique. Mais ils sont aussi au fait des nouvelles tendances et des combats qu’il faut mener aujourd’hui. Ils sont tout aussi bien adaptés à la vie d’avant qu’au futur qui nous attend. L’avenir, c’est eux.

L’année 1990 est une paire de lunettes. L’un des verres est un miroir qui permet de regarder le passé pour ne pas l’oublier ; l’autre verre est une loupe, afin de se focaliser sur l’avenir.

Les pires années

#10. 2000

On débute ce classement avec la moins mauvaise des pires années : 2000. L’année 2000 est facile. Trop facile même. Calculer son âge devient si aisé que les 2000 sont connus pour avoir un QI en dessous de la moyenne, juste de quoi confondre leur gauche et leur droite. Pas les plus malins, mais pas les plus méchants.

L’année 2000 est un devoir de maths le vendredi matin.

#9. 1989

On ne se souvient de 1989 que pour un événement : la chute du mur de Berlin. Alors oui, c’est cool, mais du coup, personne ne se souvient de toi en tant que personne. Et hélas, toutes les années qui terminent une décennie ne sont jamais incroyables en termes de personnalité. Les 1989 vivent clairement dans l’ombre des 1990.

L’année 1989 est un mixeur à smoothie qui a débordé et en a foutu partout.

#8. 1985

“Tu te souviens de 1985 ?” est une question que personne ne pose car tout le monde s’en contrefout, de 1985. Pour voir des gens cool nés en 1985, il faut aller en 1984 (mais c’est déjà trop tard).

L’année 1985 est ce produit de ménage perdu au fond de ton étagère.

#7. 1992

1992 est ce qu’on appelle une année arc-en-ciel. Non, je ne parle pas du phénomène climatique, mais du circuit Mario Kart qui est un véritable enfer. 1992 est la Route Arc-en-ciel, et pour ça, je lui en voudrai toute ma vie.

L’année 1992 est un plat de pâtes froid dans lequel ta salière est tombée.

#6. 2004

C’est l’année où le Bigdil s’arrête et où François Hollande redessine les régions françaises, donc merci mais non merci. Personne ne veut de vos Hauts-de-France, là.

L’année 2004 est la seule bière qu’il te reste alors qu’elle est tiède et que tu viens d’inviter ton crush chez toi.

#5. 1986

Année de la catastrophe nucléaire de Tchernobyl, donc merci pour le nuage radioactif que tous les 1990 et plus ont respiré pendant leur enfance. Les 1986 font vraiment zéro effort, c’est fou, ça.

L’année 1986 est tes mains sur ton vélo alors qu’il fait 1 °C dehors.

#4. 2002

Que s’est-il passé en 2002 ? Eh bien, des trucs pas ouf : la France s’est fait éclater en Coupe du monde ; Pierre Bourdieu est décédé ; et c’est aussi l’année où le déficit des finances publiques a atteint 2,6 % du PIB au lieu du 1,8 % prévu à la fin de l’année. Une honte. Certes, on passe à l’Euro et c’est marrant de multiplier par 6,55957, mais ce n’est pas suffisant.

L’année 2002 est un long cheveu dans ta soupe (et ce n’est pas le tien).

#3. 1983

Une année dont personne ne veut se souvenir car il ne s’est absolument rien passé de bien. 1983 est un tunnel d’ennui, mais genre un ennui mortel dont il n’existe aucune échappatoire. J’en fais trop ? Demandez aux 1983, ils vous diront qu’ils sont nés en 1982.

L’année 1983 est une aire d’autoroute du centre de la France.

#2. 1996

1996, c’est l’année de l’annonce de la suspension du service militaire, mais c’est aussi une grosse vague de froid. Et le froid, c’est non merci. En plus, il paraît que les 1996 ont un physique difficile et aucune compétence en bricolage et cuisine.

L’année 1996 est une douleur aux lombaires qui dure depuis une bonne décennie.

#1. 1999

C’est la pire année de naissance connue à ce jour. En 1999, tout le monde se préparait pour le passage à l’an 2000, donc c’est une année aussi détestée qu’oubliée. Les 1999 ne font partie ni des jeunes de l’an 2000 ni des sages des années 1990. Ils n’ont rien pour eux et n’appartiennent à aucune communauté. Certes, ce qui ne les tue pas les rend plus forts, mais ils sont forts dans leur coin.

L’année 1999 est une bonde de douche bouchée.

Les années molles : 1980, 1982, 1987, 1995, 2003

Ces années font le pont entre le bien et le mal, entre le pire et le meilleur. Elles font office de balance dans ce classement. Aussi apaisantes que vides, elles sont des années sur lesquelles on peut se reposer pour faire la part des choses, ou se reposer car on est fatigués. 1980, 1982, 1987, 1995 et 2003 sont en quelque sorte un transat.